Traducere realizată de -=TIGRUTZU=-
Episodul 12, seria 4 IT'S A BUNDYFUL LIFE (part 2)
ÎN EPISODUL ANTERIOR
Cine știe ce e un club de Crăciun?
Nu e atunci când idioții își pun banii în bancă,
să primească 2% dobândă, în loc de 5% cât e normal?
Da.
Oricum, am și eu o chestie de asta de Crăciun.
Și am economisit ceva bănuți anul ăsta.
Așa că, pe lângă cina anuală de Crăciun, la Denny's,
anul acesta veți primi cadouri.
Nu-mi vine să cred.
Va fi cel mai urât Crăciun din viața mea..
O să ajung să stau acasă, singură, pe întuneric.
Asta ...doar dacă nu mă invită niște prieteni la ei.
Săraca Marcie. Mi-e așa de milă de ea.
Al, chiar vom primi cadouri?
Da! Cu siguranță!
Mâine dimineață mă duc să ridic banii.
Va fi cel mai frumos Crăciun din familia Bundy!
Tăticule!
Dă-mi! Dă-mi! Dă-mi! Dă-mi!
Copii, lăsați-l un moment să se odihnească.
Faceți loc.
Dă-mi! Dă-mi! Dă-mi! Dă-mi!
Tată!
Dă-ne cadourile!
Te iubesc! Dă-ne cadourile!
Familie!
Cred că ne îndepărtăm un pic
de adevăratul spirit al Crăciunului.
Și anume iubirea, familia.
Ceva e putred în Denver, mamă.
Nu-ți fă griji.
Chiar și un neghiob ca tatăl vostru nu e așa de prost
să vină acasă fără cadouri.
Nu-mi place cum se prezintă situația, mamă.
Da, are rânjetul de parcă ar fi înfundat toaleta.
Cred că nu are nimic.
Să verificăm.
Al, am observat că nu ești împovărat
de cadouri pentru familia ta iubitoare.
Le-ai lăsat în mașină?
Nu.
Sunt livrate acasă?
Nu.
Sunt ... invizibile?
Păi, voi ați pus întrebările bune.
Dacă, măcar o dată mă lăsați pe mine să întreb prima, aș fi spus...
Dragă.
Gata, Al, ajunge cu prostiile cu familia iubitoare.
Ce ai făcut?
O să fiu cinstit cu tine, Peg.
Veneam acasă, cu cadouri minunate,
când am fost înconjurat de o bandă de...
urși și indieni.
Tăticule, ai pățit ceva?
Odihnește-te, Kelly.
Iubitule,
știi că dacă veneai acasă fără cadouri,
nu ne-am fi supărat, nu-i așa copii?
Nu, mamă.
Eu m-aș supăra.
Adică, nu, mamă.
Ne iubim tatăl, nu-i așa?
Da, mamă. Da, mamă.
Vezi.
Te simți mai bine acum, Al?
Da, Peg.
Atunci, dă-ne cadourile.
Sper că ai luat cadouri, Al?
Și ți-am mai sărutat mâna și ți-am spus tată.
Banca era închisă.
Da, sigur.
Nu a fost vina mea.
Am făcut tot ce mi-a stat în putiință.
Un tată adevărat ar fi jefuit un magazin de băuturi.
Alea sunt deschise până la ora 6.
Copii, sunt sigură că tatăl vostru are un motiv bun,
pentru care nu a scos banii ieri.
Spune-ne motivul, nătărăule.
Voiam să mai obțin dobânda pentru o zi în plus.
Și cam cât ai fi câștigat Al... în jur de 3 cenți?
Era destul să dăm bacșiș chelneriței la Denny's.
Mulțumiți-i tatălui pentru că a ruinat încă un Crăciun.
Mulțumim, tată.
Hey, doar pentru că nu avem cadouri,
nu înseamnă că nu ne putem simți bine de Crăciun.
Tăticule, Crăciunul fără cadouri
e ca Ziua Recunoștinței fără pizza.
Bănuiesc că sunt multe familii care o duc mai rău decât noi.
Bineînțeles. Trăiesc toate în copaci, și se roagă la bețe.
Dar să ne simțim mai bine.
Să mergem la Denny's.
Am 8 dolari.
Putem cumpăra mâncare pentru trei dintre noi.
Ha-ha. Bănuiesc că va trebuie să tragem bețe.
Nu mă deranjează,
pentru că nu cred că ar trebui să fiu tras la sorți,
din moment ce eu muncesc tot anul...
O să cumpăr cadourile pe 26.
...dar ca să fiu corect,
trebuie să...
Aduceți-mi și mie niște coji de plăcintă.
Să vedem cum funcționează beculețele.
Perfect. Stau agățate aici tot anul,
și o singură dată când vreau să meargă...
Am o viață minunată.
Câteodată mă gândesc că era mai bine dacă nu mă nășteam.
Hey, amice.
Te simți bine?
Ușurel.
Da.
Nu ai pățit nimic.
O să fii bine.
Mulțumesc, prietene. Cine ești?
Sunt un înger păzitor.
De fapt, îl caut pe
Al Bundy.
Cunoști pe cineva Al Bundy?
Eu sunt Al Bundy.
Nuuuu!!
Nu poți să te oprești din jucat cu Nintendo pentru câteva clipe?!
În ce mizerie m-ai băgat?!
Ce mi-ai făcut?!
Ușurel, amice.
Ce-ai spune să-mi iau pușca
și să te împușc cu gloanțe de argint?
Ți-ar place?
Lasă-mă puțin să mă gândesc, Bundy.
Credeam că am venit aici să salvez un suflet de om.
Nu-i nimic.
Stai puțin.
Mersi mult!
Poți să transformi apa în vin,
dar mie nu-mi poți da niște băutură?!
Te iubesc!
Am priceput.
Ești una din rudele lui nevastă-mea.
Încă nu am văzut una pe două picioare până acum.
Nu, la fel ca și un câine castrat, nu ai înțeles Bundy.
Citește-mi pe buze.
Sunt îngerul tău păzitor.
Acum înțeleg. Trebuie să-mi cer scuze.
Am crezut că ești un nebun.
O să aduc chitara mea și o să-l chem pe Elvis.
Noi trei vom petrece până de Anul Nou.
Nici pentru mine nu e ușor, Bundy.
De obicei, de Crăciun
petreceam acasă la Moise.
Eram lângă piscină, așteptându-l pe tipul nou
să sară.
Și apoi Mo despărțea apa în două.
Ce mai Crăciun!
Asta da petrecere de Crăciun!
Dar nu le mai sunt în grații.
M-au... m-au prins când făceam bișniță
cu bilete la un concert Jimi Hendrix.
Și am ajuns aici. Dar destul despre mine.
Cum vrei să-ți dovedesc
că sunt îngerul tău păzitor?
Fă să-mi meargă instalația.
Uimitor.
Chiar ești un înger. Mai am o dorință.
Nu trebuia să-mi îndeplinești trei dorințe?
Hey, Bundy, nu fi porc, ok?
Dacă vrei trei dorințe, ia-ți un duh magic.
În afară de asta, pentru ce nu pot obține o chitanță
plătesc din banii mei.
Haide.
Încă una.
Stinge înapoi instalația, și adu fetele Hee Haw.
Am stat și le-am așteptat și eu să moară.
Știu că crezi că viața e grea.
Soția nu te respectă.
Copiii cred că ești un ratat.
Pentru tine, o zi bună e dacă nu prinzi
o nouă boală de picioare.
Crede-mă, mi-e milă de tine.
Dar crezi că viața ta e nasoală?
Uită-te bine la mine, amice.
Nevastă-mea s-a îngrășat câte 50 de kg în fiecare an de căsătorie.
Am avut doi copii. Cred că i-a mâncat. Nu știu sigur.
Uram atât de mult să mă întorc acasă,
încât mi-am luat plăcuțe de înmatriculare pe care scria "Lovește-mă"
Dar în ciuda a toate astea... m-a iubit.
Știi de unde știu?
Pentru că mi-a spus!
Când eram la muncă,
l-a iubit pe tata, pe fratele meu, pe agentul de pariuri.
Dar când am găsit dinții lui bunicu în pat,
sub pernă, atunci am știut că sunt necazuri în paradis.
Atunci am făcut ce ar fi făcut orice bărbat, Bundy.
Mi-am anulat asigurarea și m-am spânzurat.
I-am arătat eu ei.
Și ești aici să mă ajuți pe mine?
Pentru asta sunt, omule.
Dacă te ajut, îmi primesc aripile.
Și asta înseamnă multe acolo sus, în special pentru tipe.
Dacă primesc aripile, o să agăț câteva gagici care au murit tinere.
Sună frumos pentru tine,
dar ce vei face pentru mine?
Să-mi arăți că viața mea ar putea deveni mai rea?
Ce o să faci? Îmi mai dai două neveste? Încă trei copii?
Mă faci un... Mă faci un fan White Sox?
Nu, Bundy. O să facem o mică plimbare.
La fel cum te întrebai și tu, o să îți arăt
cum era dacă nu te nășteai.
Să-i dăm drumul.
Peg!
Sunt eu... și îngerul meu.
Nu știe că ești aici, Bundy,
La fel ca atunci când faci sex.
Stai puțin.
Gătește.
Mie mi-a spus că e alergică la foc.
Ciudat.
Cred că după ce am murit, femeile au început să mintă.
Bună ziua mamă.
Ai întârziat un pic, dragă.
Da, știu.
E regretabil, dar necesar.
A trebuit să mă abat din drum, și să apostrofez un bătăuș,
care a făcut niște comentarii obscene și sugestive
unor colege de la școală.
Oh, mamă, când vor înțelege bărbații că floarea delicată a feminității
trebuie lăsată să înflorească în libertate?
Ești un tânăr așa de bun.
Știam că merită să te alăptez
până la 9 ani.
Vrei bani, dragă?
Nu. Nu aș putea lua bani de la tine.
Tu și tata mi-ați dat cel mai frumos dar:
darul vieții.
Va simți dacă îi dau una?
Nu, dar pentru câțiva bani în plus
pot să-i pun fața câinelui tău.
Primești o chitanță?
Nu de la tine.
Bună mama!
Am venit de la facultate!
Facultate?
A picat și la masa de prânz în liceu.
Am vești bune.
Îmi vor publica poeziile în limba franceză.
Oh, Budrick.
Arăți minunat.
Cred că ești foarte popular printre fete.
Am frânt câteva inimi, dar am câștigat niște prieteni.
Dar tu, dragă soră, încă mai ești frigidă?
Da, dar plăcerile carnale întunecă gândirea.
Are dreptate.
Eu m-am păstrat pentru căsătorie.
Dă-mi pace!
Echipa de fotbal i-a retras tricoul!
Ce tip s-ar fi măritat cu ea
dacă nu îl retrăgea?
* Am văzut-o pe mama cum se săruta cu Moș Crăciun *
A venit tata! A venit tata!
Ho-ho! Familie!
Oh, tată!
Scumpa mea!
Iar încep.
Mai știi aripilea alea care le doreai? Da.
Crezi că poți să faci o pereche din rinichii ăstuia?
Nu-ți fă griji pentru el, Bundy.
M-am interesat de viitorul lui.
Când va ajunge la 60 de ani, va avea un ulcer la stomac
așa de... Oh. Ăsta ești tu.
Scuze omule.
Cum a fost ziua ta, dragă?
La fel de minunată ca în fiecare zi în care te văd.
Sunt singurul de aici care își simte bila?
Dragă, nu am avut când să termin prăjiturile pentru Crăciun.
M-am întâlnit cu un vânzător de pantofi azi.
Gata. Îl părăsește.
Nimeni nu poate rezista farmecului unui vânzător de pantofi.
Am încercat pantofi doar pentru câteva ore,
și a început să țipe la mine.
Era un om nepoliticos, mirositor și needucat.
Imaginează-ți. Un adult să vândă pantofi pentru a-și câștiga pâinea!
Mi-am amintit de un vechi proverb:
"Mă tânguiam că nu am pantofi, până când l-am văzut pe cel care îi vinde. "
Sunt sigur că vă întrebați unde vă sunt cadourile.
Oh, tată...
nu trebuia să ne iei nimic.
Ce?!
Oh, da.
Dragostea și îndrumarea ta în toți acești ani, înseamnă pentru noi
mai mult decât orice fleacuri cumpărate de la magazin.
Vă iubesc așa de mult.
A fost amuzant.
Ce facem în continuare?
Ne întoarcem în timp, în ziua în care am fost conceput?
Să mă uit cum tatăl meu inventează prezervativul?
Nu.
Nu mai călătoresc în timp.
Mă face să mă duc la budă.
În afară de asta, Bundy, tu ai vrut
să vezi cum ar fi fost dacă nu te nășteai.
Așa că zâmbește, și obișnuiește-te cu ideea.
Familie, am de făcut un anunț.
Am un cadou special de Crăciun pentru fiecare.
V-am văzut cum ați suferit în baraca asta timp de patru ani,
dar în același timp,
Am strâns niște bani, și cu banii câștigați de mama din țesături,
am putut să cumpăr o casă nouă.
De fapt, o vilă.
Să auzim un "Whoa, Jablonski. "
Whoa, Jablonski!
Whoa, Jablonski?
Oh, Norman, Ce Crăciun special.
Să stăm aici și să ne iubim.
Copii.
Te iubesc.
Nu mai suport.
Îmi pare rău, Bundy. Te-am dezamăgit.
Trebuia să-ți arăt un motiv pentru care să trăiești,
dar nu mi-a venit nimic în cap.
Acum nu o să-mi mai primesc aripile.
Și știi pe ce femei poți să pui mâna în rai
dacă conduci un Pinto din '78?
Pe aceleași femei pe care ai pune mâna și aici,
dacă conduci un Pinto din '78.
Sunt deprimat.
Gata, e mai bine.
Stai un pic.
Vreau să fiu înapoi cu familia mea.
De ce?
Uită-te la ei. Sunt fericiți.
Nu au nicio grijă.
Crezi că las să se întâmple una ca asta,
după câte supărări am avut din cauza lor?
Vreau să trăiesc!
Bundy, vorbești serios?
Înseamnă că voi fi un înger!
O să-mi primesc aripile!
O să fiu un înger adevărat!
Dar mai întâi...
Mai întâi îi voi face o vizită fostei mele soții.
Ai iubit-o cu adevărat, nu?
Nu.
Vreau doar să pun un pachet de Ding Dongs, să nu poată
fi ajuns de degetele ei groase.
Și apoi, când își scurge corpul de 500 de kg
deasupra mesei,
și își ridică trei din bărbiile ei,
ca să își pună o prăjitură în gură,
o să le transform în mine!
Un cadavru putrezit de 20 de ani!
Cum îți place, Thelma?
Tata a venit acasă de Crăciun!
Scroafo! Târfo!
Mușcă din asta, Shamu!
Al, trezește-te!
Peg.
Mă cunoști?
Normal că te cunosc.
De ce crezi că nu te-am ajutat?
Haideți copii, să intrăm în casă.
Cum îl știu pe tatăl vostru, o să facă pneumonie,
o să tușească asupra noastră, și ne vom îmbolnăvi cu toții.
Dă-te la o parte, Al.
Dumnezeule.
Bud, zi repede...
Ce e mai important: dragostea sau banii?
Banii, tată. Dragostea o pot închiria oricând.
Kelly, zi-mi repede...
Ce culoare are portocala?
Nu am variante de răspuns?
Să spun direct din minte?
Nu-ți mai fă griji, dovlecel.
Peg, fă-mi niște prăjituri de Crăciun.
Cazi mort, Al.
Bine!
Mă bucur că ești în toane bune.
Să știi că au scumpit platourile cu mâncare
la Denny's, cu 50 de cenți.
Așa că ne-am dus la Spud Hut pentru festinul cu cartofi de sărbători.
Mulțumesc, Al.
E cel mai prost Crăciun pe care l-am avut.
Da, și eu. E nasol.
O portocală obișnuită?
Mi-am primit familia înapoi.
Gata, cerule. M-am întors.
Deschideți poarta.
Cum adică unde mi-e legitimația?
E în bagaj.
Mi-au pierdut bagajul?
Traducere realizată de -=TIGRUTZU=-